本日
晴天だったり、晴天じゃなかったり。外は気温が下がって秋めいているらしいけれど、病院は温度も湿度も管理されているので、全く関係ありません。
今日は幸せな未来というか、将来欲しいものが若干明確になったというか、そんな感じ。
僕には最愛の嫁がいれば、それだけで十分なんです。
一緒に散歩したり、旅行に行ったり。家に帰ったら君が料理をつくっていたり。おかえりと言ってちゅーしてくれたり。
そんな、些細で大きな幸せを育みながら生きたいなぁなんて。
ふふ、妄想、ですかね。
でも、実現させたら、現実ですよね？
明日の活力です。
はてさて
昨日はあんな気まずいこともありましたが、今日は特に触れられず。
まぁ…できた溝は埋まらない感じですが。あんな発想の方とはあまり埋めたくないんですけどね！←
救いは、その人は木曜には退院するということ。なんていうか、精神衛生にいいよね。
内容としてはアンクルウェイト1kgをつけて足上げ20回*4種、腹筋20回、チューブトレーニング20回、ベンチプレス40kg10回を3セット。午後も同じだけこなしました。
食事は栄養バランスよく、かつ2Mcal*1に抑えられてる上に3食に分けて出るのでちょうどいい体質改善になるかなーと。
つまめなくなるまで、はやっぱり難しいけど、見た目が悪くない程度には痩せたい…！ｗ
でも少しくらい残ってたほうが楽しんでくれるのかなぁなんてくだらない発想もｗ
楽しそうな顔が見られればそれが一番なんです。
うん。大好き。
今日はポジティブ。
そんな感じー。
*1:2000kcal=8368kJ=8.4kgの氷を溶かすくらいの熱量
ここが反省点
今日、笑っていなかった気がする。けれど、他人に明確に敵意を向けた。
怒りを表現しなかっただけ、頑張ったんじゃないかな？と、さえ、思ってしまっている。
まだまだガキですね。自分が嫌になる。
いや、ね。他愛もないことなんだよ？
他意もない、敵意もないだろう、くだらない一般論かもしれない。
ただね、俺は、遠く離れた地に愛しい人がいると答えただけ。彼女はいるの？そんな他愛もない質問に答えただけ。
「あーそれ絶対浮気してるよ」
はぁ？なにそれ？
大事な人を馬鹿にされたよ、怒っても良かったはずだよ？俺の臆病者。
「見えないところで、なにしてるか分かったもんじゃないよ？」
ニヤニヤすんなよ。不快。汚らしい。
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今こうして、少し落ち着けば、そういう考え方しかできないんだ、かわいそうな人ですねくらいの皮肉を言えたのに。直情的に否定することしかできなかった。
ま、誰がなんと言おうと、二人の世界にとって、意味はない。しかし、動揺するってのが、自身の信心のゆらぎだよね…なさけなっ。
俺は、待っていてくれる君に対して頑張るだけです。
ここが最前線
今日、膝についていたドレーンも抜け、少し体を動かせるようになりました。
今日やったメニューは足上げ20回*4種、チューブトレーニング若干、腹筋20回。を7セット。あと、暇なときにベンチプレスをやっていたけれど、以前はどれくらいの重さでやっていたか不明なので、とりあえず40kgでやってます。もちろん足はつかないで上肢のみで。
ずいぶんと体力とか色々有り余ってたものです。
明日からはアンクルウェイトを付けてちょっと高負荷トレーニングに。そしたらセット数も減るし、丁度いいくらいでしょう。
今出来ることは、丈夫な体を作ること。ここからでた時に、すぐに動けるように。
それくらい、身近な目標をたてようかな。
ちなみにタイトルは清涼院流水。トップラン。割と嫌いじゃなかったかな。
